Скафандры и практика присутствия

Гештальт возникает там, где нет встречи, где я не открылась полностью, не прожила, не отдала всю себя. Я думала раньше, что смысл отношений — встреча с Другим и с собой без скафандра, во всей обнаженности и полноте. Сейчас я думаю похожим образом, но моё отношение к скафандру значительно изменилось.

В юности я искала отношений полного слияния (и в итоге я их нашла, а затем потеряла, но сделала шаг к самой себе и сейчас чувствую себя более целостной). И логичным образом я встречала тех, кто мне их дать не мог — мужчин эмоционально отстраненных, которые при любой сложности "выходили" из контакта. "Потеря" контакта была самым страшным. (Ниже объясню, почему я ставлю кавычки). Я была готова на что угодно, лишь бы контакт "оставался". Я была полна сомнений: была ли я собой? Что если я просто не присутствовала, не была достаточно открытой, и поэтому контакт был нарушен? Мне хотелось сорвать с себя скафандр и быть голой. Поэтому отношения мне было сложно отпустить, и нужны были месяцы терапии после расставания: оставалась жажда понять другого, надежда на некую "встречу", которая пока еще не произошла, встречу с собой и с Другим. Сколько слез вытерпели тогда мои близкие друзья! Кстати, это касалось не только романтических, но и дружеских и деловых отношений.

Истинное чудо, когда встреча происходит без скафандра — в сердце. Есть прекрасное определение любви, которое дала социальный психолог Барбара Фредериксон: "Ваше тело узнает что-то как любовь через микро-моменты близости, разделяемые с другим человеком". Мне казалось, что эти микро-моменты — моменты раскрытия сердца, без скафандра. Сейчас я вижу это под другим углом.

Я долго работала с этой темой в терапии и в медитации. Желание сорвать скафандр естественным образом соединилось с идей практики: будь полностью в присутствии, будь с собой, выйди за пределы скафандра. Не можешь — плохо практикуешь, отсюда все проблемы. С одной стороны — да, но не все так однозначно. Сейчас мне кажется, что скафандр есть, и одновременно скафандра нет, потому что вот она я, и вот Другой, прямо сейчас, как есть. "В скафандре". Контакт есть всегда. Встреча происходит каждое мгновение. Я и сердце в скафандре, и сам скафандр — травмы, сомнения, обиды, слабости, иллюзии и страдания. Это то, как я проявляюсь. И встреча происходит в тот момент, когда я вижу скафандр, и признаю его за скафандр, и позволяю ему быть.

Контакт легко увидеть, когда нас поощряют, когда посвящают нам свое время и внимание, кормят нас им. А если перестают, пусть отношение не изменилось, просто нет проявления, нет внимания и корма, кажется, что нет контакта и нет отношений. Но это не так. Мне кажется, контакт с закрытыми границами Другого — это тоже контакт. Другое дело, что видя закрытые границы, мы, бывает, сами закрываем свои границы. Почему? Мы хотим такого контакта, который нам "нужен", и избегаем такого контакта, который есть прямо сейчас, избегаем увидеть себя и партнера, как есть. Но и это тоже нормально.

Встреча происходит в тот момент, когда я могу увидеть, принять и выдержать скафандр Другого с заботливым вниманием. Его закрытые границы. Когда я иду в этот контакт, и отпускаю ожидания по поводу "более глубокого, обнаженного контакта". Это происходит не всегда, иногда я не могу туда пойти, и это тоже нормально. Но как только я принимаю скафандр, свой и чужой, я могу увидеть Другого, и тогда происходит сдача, тогда сердце раскрывается, и могут случиться эти микро-моменты близости, называемые любовью. Выходит, что все-таки они случаются в сердце, без скафандра, но путь туда другой!

Любовь к человеку. Любовь к человеческому в партнере. Мне нравится это определение, "микро-моменты близости". Оно утешающе говорит мне: необязательно, что это был непрерывный поток любви, обнаженности в открытом космосе.

В статье для журнала Mindful Стефани и Элиша Голштейн (ссылка в комментариях) пишут: "Каждый день дарит нам множество возможностей для создания и проживания друг с другом таких микро-моментов близости, но если мы попадаем в ловушку рутины и видим друг друга как статичные, неизменные объекты, мы упускаем все эти моменты. Мы упускаем возможность действительно увидеть другого – со всеми его достоинствами и слабостями, его красоту, радость, триумфы и его неудачи и страдания. Когда же мы, наконец, видим другого, мы разделяем друг с другом нашу человечность, во всем её многообразии. Создавая микро-моменты близости, мы защищаем свои отношения от распада, который проникает незаметно, как ржавчина, и сохраняем свою любовь. В действительности, эти моменты и есть любовь".

Тхить Нят Хань на внимательной прогулке в "Сливовой деревне"
Made on
Tilda